①
那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。
听完老爸说的，我心里暗暗发誓，
我老爸这个牛吹得真好，我将来一定要吹给我儿子听。
②
一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。
③
吃货女友真奇葩，有一次她逛街回来忿忿地说“今天真倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子钩到了！”我：“你没问他哪能不看人呢？”她说：“我刚想发飙，一看是卖臭豆腐的，就问他怎么卖，他说3块钱五块，然后我就买了！”，吃货的世界真的看不懂啊！
④
考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
⑤
前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
⑥
妻子偷情给丈夫当场抓住，丈夫拎刀问她：临死前有啥要说的？
妻子：事已至此，要杀要砍随你，跟你这种说话不算话的人我没啥可说的。
丈夫：我啥时候说话不算话？
妻子：你不是说今天不回来么？
⑦
“你正在吃台湾烤肠，同事说：这种烤肠我都是用来喂狗的。”
“想吃自己买，别想让我喂你。”
⑧
几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。
另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。
⑨
打暑假工的宝宝干了还不到一个月就已经崩溃发疯了，但是你没有想过，等你毕业了之后，这是一辈子的事情
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哪那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上几天班就老实了，全都变成死人。
